Si no estas en los malos momentos, en los buenos... SOBRAS!

Perdoname.

Hoy, hace tres meses que mi abuela no esta con nosotros. Sinceramente, a penas me he acordado de ella, a penas he llorado por su ausencia y es algo que me duele... pero se el porque y por eso quizas comprendo esa actitud mia de no sufrimiento. El porque: no me lo he creido. Con el resto me dio tiempo a creermelo, me lo he creido, se que no los volvere a ver, pero con mi abuela... es que es increible, no me lo creo... paso por su casa y no me creo que ya no este alli, que el lugar en el que esta es otro muy diferente. La relacion tambien era distinta, mi abuela era muy protectora y con sus nietos/as muchisimo, y siempre que llamaba por las noches queria hablar conmigo, por eso quizas... esa relacion me hace creermelo menos. La queria como a nada en este mundo, y se que tenia mil y un defectos, pero la queria, la queria porque me dio tan buenos momentos... Y no me lo creo, no me creo que no la vuelva a ver, que este verano no vaya a la playa con ella, no estemos mi prima, yo y ella, NO ME LO PUEDO CREER. Y quizas por eso, no sufro. Si, a veces me acuerdo de ella y digo... ''cuanto la echo de menos'' pero a penas me salen lagrimas. Y las pocas que me salen pienso ''estibaliz, porque lloras?'' y no le encuentro respuesta a esa pregunta, no lloro porque no la voy a volver a ver, porque no creo en eso. Pienso que dentro de un tiempo la vere, que me preparara su paella rica y volveremos a estar felices pero luego recapacito y se que no sucedera asi...

Yaya, perdoname por no sufrir, por no creer, por todo...

Felices 52 primaveras!
Te quiere tu hija pequeñita!

Te echo de menos.

Hoy hace tres años de aquella terrible noticia ''Estibaliz, el yayo ha muerto''. Nadie se puede imaginar la cara que puse, NO, NO LLORE. No es insensibilidad. Fue un 18 de marzo del 2009, y yo era 'virgen' en eso de sufrir una muerte y no lo asimile o no lo quise creer. Cuando ya vi el rostro de mi madre que se llenaba de lagrimas ya me di cuenta que eso no era una pesadilla, que era real, que habia sucedido. ¿Como iba a imaginar yo eso si hacia una semana lo habia visto?. Vale, estaba mal, tenia un problema de salud, pero llevaba con ese problema 7 años. No me esperaba semejante noticia aunque cuando llegue a casa del instituto y vi que no estaba ni mi madre, sospeche algo. Mi padre cuando llego, no esta pero mi madre, SIEMPRE o el 90% de los dias. Les llame y me dijeron que estaban haciendo unas cosas, lo que yo no sabia es que estaban en la residencia de mi abuelo recogiendo las cosas (el metodo de mis padres al darme esta noticia y el del fallecimiento de mi primo, fue estando ellos presente para que no sufrieramos, bueno... historia larga y no me enrollo). Mi hermana Nerea, estaba en Francia con su clase (2ºbach.). Mi primo estaba en el hospital porque llevaba enfermo 4 meses. Su hermano, mi otro primo, se iba a los campeonatos de Europa de Natacion en Italia el dia 19 (pero no fue al tanatorio ni nada). Mi hermana mayor (y la que mas unida estaba a mi abuelo) estaba en Madrid aunque en cuanto supo la noticia, pillo un AVE y en Zaragoza. Solo estabamos dos nietos de seis (porque mi prima era muy chiquitita y no iba a ir a esos lugares tan tenues y ''feos''). Me tuve que hacer la fuerte para apoyar a mi padre (estaba tambien super unido a su padre) y a mi hermana (su nieta mayor y con la que mas tiempo paso). Me hice la fuerte, intente no llorar, cuidaba de mi hermana pero quizas esto sucedio porque yo seguia sin creermelo. No quise entrar en la sala del tanatorio, eso requeria ver por la ''ventana'' a un ser que ya no estaba, Y NO, tenia 15 años y no sabia nada sobre la muerte. El dia del entierro, mi hermana no quiso ir a la misa y me quede con ella afuera, mi abuelo siempre dijo que el era ateo y no le gustaba ir a misa, y mi hermana quiso respetar eso.

Intente superarlo durante todo el verano, durante todo el tiempo, y cuando aun no lo habia superado... llego la de mi otro abuelo en Sept. Ese año fue realmente duro. Aunque llevo 3 años... que si no habia experimentado la muerte de un ser querido, llevo 3 años (2009, 2010 y 2011) que la muerte le ha cogido tranquillo a eso de llevarse a gente que quiero muchisimo. Y el tiempo entre los tres primeros son de apenas unos pocos meses. Y lo de dic. del 2011 de mi abuela que realmente, NO ME LO CREIDO AUN. Estoy en una nube pensando ''ahora no podre ir a verla nunca'' pero aunque piense eso, no me hago a la idea. Ella es su mujer. Mi familia paterna ha sufrido en 3 años, 3 muertes MUY DURAS. Yo me he callado o he intentado callarme, todo el dolor que llevaba y desahogarme en privado. A mi abuelo me unia una relacion un tanto rara, ambos nos queriamos MUCHISIMO pero el siempre que pasaba algo me echaba la bronca a mi con su ''Etibali venpaca ¿que ha hecho?'' y demas frases, pero luego me alegraba diciendome sus ''que nieta mas guapa, mas simpatica y mas andaluza que tengo''.

Y no me quiero enrollar, lo recuerdo como si fuese 2009, todas sus frases, todos sus gestos, TODO. No me hago a la idea de nada, no me hice y no me hare pase el tiempo que pase y quizas eso me haga no hacerme a la idea de que mi abuela tampoco esta desde hace tres meses. Esto esta siendo especialmente duro para mi, en tres años, cuatro muertes... y haber conocido a mis cuatro abuelos y que en dos años (2009 y 2011) me arrebaten a tres de ellos, es tremendamente duro. Y como dicen por ahi... ''no le tengo miedo a mi muerte, le tengo miedo a la muerte de mis seres queridos''.

Feliz cumplemes!

Lo primero que tengo que decir, ¡¡LO SIENTO!! Lo siento mucho por mi ausencia, lo siento porque no tengo excusa, he estado todos los dias en el ordenador y de hecho comentaba en los blogs de otros super bloggers pero no me daba por escribir. Dicho esto, hoy vengo a escribir sobre una de las personitas mas importantes de mi vida.

Hoy, dia 15, mi gordi, mi sobri, mi primo, como lo querais denominar, yo prefiero decirle gordi (por lo super gordinflon que esta); cumple 7 mesecitos. La cuestion... llevo casi 1 mes sin verlo y eso que vivimos a menos de 30min. Espero verlo mañana o este finde, tengo unas ganas tremendas y de comermelo a besos, es que es una monada, es tan gordinflon y tiene tantos mofletes que OICH!!! Que cuqui.

¡Felices 7 meses, pequeñajo!

El diario de Noa!

Jamas tomes la via facil.

Mi experiencia en el gimnasio.

Solo llevo un dia, un par de horas, un momento... pero ya puedo contar mi experiencia en el Gimnasio. Dicha experiencia ha sido muy buena. Mañana os cuento si tengo agujetas, pero de momento estoy demasiado bien, he estado 2h haciendo ejercicio, disfrutando y pensando en el futuro. Habia bastante gente y la mayoria eran los tipicos musculosos o las tipicas personas subidas de peso, no he visto a ninguna persona normalilla. Igualmente, he estado en eliptica y me he muerto, y he decidido irme a bici, que me he pegado 40min., descanso, 30min. y luego ya me he ido para acabar a la cinta de ''correr'' (que he andado por ser el primer dia). En ese momento ha llegado el ''monitor'' y nos ha dicho a una amiga y a mi ''¿Pretendeis hacer todas las maquinas cardio en un solo dia? Que vais a morir, muchachas'', luego nos ha pretendido subir la intensidad para correr y yo no se lo he permitido, he dicho que ''relax''. Muy majo, para que mentir, me ha sorprendido. Por cierto... aconsejo a todos que les guste el deporte o tener un buen cuerpo (aparte de comer sano), ir al gimnasio e ir poco a poco. A mi de momento me ha gustado, aunque mañana cuando me vengan las agujetas... ya veremos que pienso.