Miercoles.

Mañana me voy a pasear por el instituto a ver que se cuece sin la presencia de los de 2ºbach, tambien voy a ver a una amiga que va a clases de repaso para selectividad, y tambien voy, para ver a uno de los chicos que me gustan, para que mentir. Luego, no se como me ira mañana, pero espero que bien, y no encontrarme con muchos profesores, porque la verdad que no quiero ponerles mala cara, y levantarme pronto estando de vacaciones no es santo de mi devocion.

Mañana realizare una entrada que tenia pensado realizar hoy pero que por tiempo y tal, pues no me da mucho tiempo. Asi que mañana nos volvemos a ver, y comenzaremos las entradas de Junio.


¡Que paseis buenos dias!

Suerte.

Soy una persona con suerte, y quizas penseis que estoy loca o soy rara, quitando que es cierto que lo soy, en este caso no es ni locura ni rareza, se muy bien lo que digo. En entradas anteriores, he dicho que no tengo suerte, que llevaba un tiempo con una mala suerte tremenda, y ahora digo que soy una persona con suerte, puede sonar contradictorio, pero me explicare.

Ayer, un dia de tormenta, domingo, fui con mis padres y mi hermana al cementerio de mi ciudad, a ponerle flores a uno de mis abuelos y a mi primo, como muchas veces hago con mi padre. Podreis pensar que se derrocha dinero en ponerle flores a alguien que supuestamente no sabe que las estas depositando, pero yo y mi familia, preferimos derrochar el dinero en flores para gente que tenemos viva en nuestro corazon. Cuando entro al cementerio, es cuando me siento con suerte, veo esas miles y miles de lapidas y se me rompe el corazon, lloro y me siento apenada por esas personas que ya no estan y que indirectamente, yo lloro por ellas. Me es inevitable no sentirme una persona con suerte cuando voy, porque yo puedo seguir riendo, cantando, llorando, bailando, hablando, escribiendo, saltando, corriendo, y ellas no, y me da pena pensarlo y me entristece, pero se que pudieron hacerlo y eso me sube un poco el animo.

No puedo hablar mucho mas de ellos, de gente que quizas no esten en cuerpo presente, pero que sin conocerlas, en mi, se han ganado una parte de mi corazon, e inevitablemente a mis dos abuelos y a mi primo, que tienen mi corazon entero y a los cuales pase el tiempo que paso, voy a querer como el primer dia en que empece a quererlos con el corazon.


¡Lloros que merecen la pena!

Puta T.

Mi ciudad, ahora mismo es como una partida de bolos, por el ruido. No se escucha mas que cuando la bola choca contra los bolos y tira algunos, asi son los truenos que se escuchan en mi ciudad y en mi pueblo. Ayer estabamos toda mi familia paterna, exceptuando mi primo, al cual echamos muchisimo de menos todos y el jueves hare una entrada especial para el (como ya he hecho unas cuantas), y en la casa de mi tio, empezo a llover muchisimo, y de repente se escucho un trueno que retumbo muchisimo y del cual nos cagamos un poco todos y nos asustamos porque fue un ruido tremendo. Los posteriores truenos eran menos sonoros pero toda la tarde estuvo lloviendo mucho, con truenos y relampagos, es decir, una tormenta de las buenas. Hoy, estoy en mi casa disfrutando de la libertad que tengo desde el martes pasado, y de repente desaparece el sol y aparece la lluvia, comenzo flojito. A los 10 min. estaban cayendo unos truenos tremendos, aunque ninguno comparado al de ayer, y relampagos solo he visto uno, pero ya se veran mas, no es que este cagada, pero odio las tormentas, no son santo de mi devocion, y dos en dos dias son demasiadas ya, aun encima ahora que estaba ya llena mi piscina, y el miercoles seguramente la abririan y podria bajar a tomar el sol, comienza a llover y hacer mal tiempo. Ya no se que mas puede pasarme, me esta pasando cada cosa...pero bueno, ODIO LAS TORMENTAS, me dan miedo o como querais, odio estar escuchando musica y que de fondo se escuchen los terribles truenos y que el cielo se oscurezca y si antes encendia la luz a las 21, ahora la tenga que encender a las 17 porque no se ve nada....ES UNA PUTA MIERDA.


Los dias que llueve, me parecen totalmente melancolicos y me es imposible no acordarme de mis dos abuelos y de mi primo, que en paz descansen, y que ha pesar del tiempo pasado ya, 2 años(abuelos) y uno (primo), los sigo echando de menos y añorando, como el primer dia, tras su perdida.

Mi NO estilo.

Para que me conozcais un poquito mas de lo que ya me conoceis, y mira que todas mis entradas hablan de mi, pues no conoceis ni el 20% de mi, pues os voy a poner mas o menos mi estilo normal de vestir, un poco modernizado, para que mentir. Como ya he dicho muchas veces, y sino lo digo ahora, las converse son las zapatillas que mas me gustan y con las que mas comoda voy. La camiseta que sale en la foto es incluso 'arreglada' para mi... Y aqui os dejo mas o menos mi estilo:


Me despido, espero que os sea leve, y a los que vais hacer Selectividad, estudiar mucho de veras, que no os queda nada para terminar, y a los que teneis examenes, mucha suerte, y lo mismo os digo, estudiar mucho. ¡Un fuerte abrazo!

¿Como lo hago?

¿QUE CARA PONGO ESTA NOCHE?

Si me muestro feliz, van a pensar los profesores como que no me importa, si me muestro triste, NO quiero porque no les quiero dar el gusto de verme sufrir. No se que hacer, tengo que irme a prepararme ya, y no porque tarde en prepararme, pero tengo que buscar la camara, tengo que buscar dinerito, y muchas mas cosas y eso requiere tiempo. A las 8:10 parto de mi casa hacia el lugar de la cena, creo que seremos de las primeras en llegar, nose, lo unico que se, es que ahora mismo me da igual todo, solo quiero que llegue Agosto y conocer al pequeño Héctor, es lo unico que quiero. Si me notais borde o como sea, lo siento, es mi actitud de ahora y no puedo cambiarla, y antes de mostrar a la cara de los profesores, mi ira, prefiero plasmarlo mediante escritos en mi lugar, en mi pequeño diario.

Porque no olvidemos que las cosas pequeñas suelen ser las mejores, o los pequeños detalles, y no sacare tema, porque no es conveniente en mi blog. Tampoco quiero tener la actitud que ha tenido uno de mi clase, rompiendo la ventana (de doble cristal) y haciendo que todos los cristales cayesen sobre el cuerpo, y la mesa donde se situaba una chica, no soy asi, considero. Tampoco he de enfadarme demasiado por las notas, porque algunas me las merezco, vamos a ver, que yo no soy super inteligente, y no me esperaba aprobar todas, pero tampoco suspender tantas, si mañana estoy con animo, os pongo una foto del papel de mis 'super' notas. Tras reconstruirlo, ha quedado hecho una chapuza, pero es lo unico que he podido hacer.



Eso si, hoy me he alegrado la vista, porque ha venido a acompañar a un chico de mi curso, un amigo suyo que para que mentir, me encanta. Me gusto desde 1ºESO hasta 1ºbachiller...y este año porque no lo he visto ningun dia, pero me sigue encantando, es mi prototipo, esta claro, ningun chico me ha gustado tanto, y la verdad que me ha alegrado la vista, es lo unico bueno que saco del dia de hoy.
Por lo demas, un abrazo fuerte, y que os sea leve.

Grande.

Espero que os guste:

Los hombres.

Al no tener mucho tiempo, os dejo un texto que me salio en el examen de Lengua para analizar, de "Los hombres" segun la periodista Rosa Montero. Realmente un gran texto:

He tardado muchos años de mi vida en llegar a comprender que si me gustan los hombres es precisamenteporque no les entiendo. Porque son unos marcianos para mi, criaturas raras y como desconectadas por dentro, de manera que sus procesos mentales no tienen que ver con sus sentimientos; su lógica, con sus emociones; sus deseos, con su voluntad; sus palabras, con sus sueños.

Se habrían dado cuenta de que esto mismo es lo que siempre han dicho los hombres de nosotras: que las mujeres somos seres extraños e imprevisibles. Definidas socialmente así durante siglospor la voz del varón, que era la única voz publica, las mujeres hemos acarreado el sambenito de ser incoherentes e incomprensibles, mientras que los hombres se aprecian como el mas luminoso colmo de la claridad y la coherencia. Pues bien, de eso nada: “ellos” son desconcertantes, calamitosos y rarísimos. O al menos lo son para nosotras, del mismo modo que nosotras somos un misterio para ellos. Y es que poseemos, hombres y mujeres, concepciones del mundo diferentes, y somos, las unas para los otros, polos opuestos que al mismo tiempo se atraen y se repelen.

No se bien que es ser mujer, de la misma manera que no se que es ser hombre. Sin duda, somos identidades en perpetua mutación, complejas y cambiantes. Es obvio que gran parte de las llamadas caracteristicas femeninas o masculinas son producto de una educación determinada, es decir, de la tradición, de la cultura. Pero es de suponer que la biología también debe influir en nuestras diferencias. El problema radica en saber por donde pasa la raya, la frontera; que es lo aprendido y que lo innato. Es la vieja y no resuelta discusión entre ambiente y herencia.

Sea como fuere, lo cierto es que hoy parece existir una cierta mirada de mujer sobre el mundo, así como una cierta mirada de varón. Y así, miro a los hombres con mis ojos femeninos y me dejan pasmada. Me asombran, me divierten, en ocasiones me admiran, a menudo me irritan y me desesperan, como irrita y desespera lo que parece absurdo. A ellos, lo se , les sucede lo mismo. Leí en una ocasión un ingenioso articulo de Julián Barnes, uno de los jóvenes, (ya no tan jóvenes) escritores británicos, en el que, tras hablar de lo raritas que somos las chicas, hacia un decálogo de misterios para irresolubles en torno al alma femenina. He olvidado los demás, pero recuerdo uno de eso enigmas: ¿Por quelas mujeres al conducir mueven todo el cuerpo hacia un lado o hacia el otro cuando toman las curvas? Que es el mismo tipo de pregunta que la del entomólogo que se cuestiona: ¿Por queese bonito escarabajo pelotero frota sus patitas de atrás por las mañanas?. O sea, que así de remotos permanecemos los unos frente de las otras, como una ballena de un batracio, o como un escarabajo de un profesor de ciencias naturales.

A veces se diría que no pertenecemos a la misma especie y que carecemos de un lenguaje común.

El lenguaje, sobre todo el lenguaje, he aquí el abismo fundamental que nos separa.Porque nosotras hablamos demasiado y ellos hablan muy poco.Porque ellos jamás dicen lo que nosotras queremos oír, y lo que nosotras decimos les abruma.Porque nosotras necesitamos poner en palabra nuestros sentimientos y ellos no saben nombrar nunca lo que sienten.Porque a ellos les aterra hablar de sus emociones verbalmente.Porque lo que ellos dicen no es lo que nosotros escuchamos, y lo que ellos escuchan no es lo que nosotras hemos dicho.Por todos esos malentendidos y muchos otros, la comunicación entre los sexos es un perpetuo desencuentro.

Y de esa incomunicación surge el deseo. Siempre creí que a lo que yo aspiraba era a la comunicación perfecta con un hombre, con ese príncipe azul de lo sueños de infancia, un ser que sabrá adivinarme hasta los mas menudos pliegues interiores. Ahora he aprendido no solo que esa fusión es imposible, sino además es probablemente indeseable.Porque de la distancia y de la diferencia, del esfuerzo x saltar abismos y conquistar al otro o a la otra, del afán por comprenderle y descifrarle, nace la pasión. ¿Qué es el amor, sino esa gustosa enajenación; al salirte de ti para entrar en el otro o en la otra, para navegar por una galaxia distante de la tuya?

Tres meses de espera.

Cada dia que pasa esta mas cerca su llegada y hay menos espera. Estoy deseosa de cogerlo en mis brazos, y tener el miedo de hacerle daño, de ver un muñeco, un muñequin chiquitin. Tengo miedo de cogerlo y que se caiga, o cogerlo y hacerle daño, los bebes son tan fragiles y debiles, pero quiero que llegue ese momento de tenerle miedo, y vencer tal miedo. Cada dia mi prima esta mas y mas gorda, y el otro dia le dio una patada, una buen patada el pequeño a mi prima. Tan solo quedan 3 meses. Todo junio y julio, mitad de mayo, y unos dias de agosto y lo tenemos aqui dando patadas a diestro y siniestro, llorando, etc. O quiza salga diferente a la madre, y sea calladito, tranquilito y dormilon, nunca se sabe. Pero quiero que llegue ya ese dia, va a ser el mejor dia de este año, y tras los malos momentos vividos en años anteriores e incluso este año con las notas, quiero que llegue Agosto. Héctor, aqui se te espera con alegria. ¡Quiero verte ya!

¡Pequeño!

Son once años a tu lado, once años cuidandote, jugando contigo, viendote, y disfrutando. Aun recuerdo cuando yo deseaba tener un primo pequeño o prima, y llegaste tu, un 14 de mayo del 2000. ¡Muchas gracias!. Llegaste y muchos sabados viendonos, y jugando. Ahora cada vez menos, pero seguimos viendonos. Sigues siendo aquel pequeño que se obsesionaba con algo y al poco tiempo pasabas de ello. Como los animalitos de pequeño, pintar, y ahora las cosas de Star Wars, y cosas asi frikis. Dicho eso, ¡muchisimas felicidades pequeñin!. Podria decir muchas cosas sobre ti, pero nada que no se resuma en un ¡te quiero!.


¡FELICIDADES!

Hablemos....

...de dos de mis defectos. Yo ya he ido esparciendo puntadas por mi blog y por algún que otro blog de gente que sigo, uno de mis defectos, la timidez, que en si, la estoy moderando y estoy aprendiendo a ser menos tímida y vergonzosa. Un paso hacia adelante que me ha costado mucho paso dar. Hoy, hablare de dos de mis muchos defectos.

Uno de ellos, es el orgullo, no puedo evitar, de vez en cuando, ser orgullosa. No significa que este orgullosa de mi misma(que lo estoy)ni que sea una creída(que no); sino que, cuando discuto con alguien, me cuesta dar el paso de reconocer que quizás ha sido culpa mía, que quizá yo me he equivocado y debo pedir perdón(aunque sea orgullosa, se pedir perdón, y si es necesario mas, pero cuesta). Y si esa discusión se ha realizado entre yo y otra persona orgullosa, se produce una explosión, porque ambas personas esperamos que la otra persona sea la que da su brazo a torcer, y no debería ser así. Es un gran defecto, aunque también lo voy moderando, menos que la timidez, pero ahí vamos, sigo siendo orgullosa, un poco/bastante, pero lo estoy intentando moderar.

Y el otro y el que mas me define, lo puede decir cualquier persona que me conozca, y que también estoy intentando moderar, y lo he intentado y algo voy consiguiendo pero no mucho, es el rencor, el ser rencorosa. Si se me hace daño, puedo llegar a 'perdonar' pero jamas lo olvidare, y como se me haga otra putada, las saco todas a relucir. Como bien dice una pagina de tuenti '¿Perdonar y olvidar? Ni soy Dios, ni tengo Alzheimer'. Así de claro, lo dice la pagina y así de clara soy. A mi me clavas un puñal por la espalda y me puedes pedir mil y un perdones y en cierta medida yo te perdonare, pero no esperes que no te guarde rencor, porque es imposible. Si me la juegas, me las vas a pagar, y me las pagaras, porque yo te lo recordare siempre. Tengo buena memoria en estos casos.


Y hasta aquí dos de mis grandes defectos que me caracterizan demasiado. Y no hablo de mis virtudes, porque tengo mas defectos tanto físicos como psiquicos que virtudes. Entonces, aquí os dejo una charlita, y podría seguir enumerando, pero toca estudiar, y por lo que se puede comprobar, también soy un poco vagueta.

No es un adios definitivo.

No se si estos dias me conectare, seguramente si, porque yo y mi portatil, es como una relacion de pareja, con nuestros problemas y tal, pero que no nos podemos separar mucho. Entonces, segun si me permiten o no conectarme aunque sea unos momentos, no actualizare. Esta semana tengo examenes finales, y la que viene y la siguiente globales, es decir que hasta el dia 27 o cosa asi de mayo, no soy libre de examenes, sin contar que si apruebo 2ºbach en mayo, tengo que hacer selectividad el 14,15 y 16 de Junio. Pero bueno, me espera un mes de mayo cargadito y yo aqui actualizando en vez de estar estudiando, me preveo que tendre que ir a sept. a recuperar alguna que otra y hacer selectividad en septiembre. Por eso, y por si no me conecto (que lo dudo no conectarme aunque sean 30min.) un abrazo para todos y pasaoslo todo lo bien que podais.

Cada vez esta mas cerca el verano, el verano en el que me convertire en tita:)

La cosa va de pequeña.

¡Comenzare con un 'ale' haber si teneis 'cojones/ovarios' de leerlo entero!

Creo que si os digo que hasta los cuatro años no aprendi a hablar y apenas sabia hacerlo, no os lo creeriais ¿no?, que tuve que ir a una logopeda mientras algunos de mis compañeros de clase daban clase normal, y que haciamos ejercicios y practicaba. ¿No os lo creeriais verdad? Lo entiendo, quiza es que esos dos años o asi, que me han quitado de habla los recupero ahora, porque no solo escribo mucho, tambien hablo por los codos, conmigo te aburres porque no paro de hablar (risas). Yo de pequeña era un terremoto, odiaba estarme quieta y ver una pelicula, y pensar que ahora es todo lo contrario, es decir, mas vagueza. Yo de pequeña, nuevamente, odiaba dormir, me obligaban a dormir la siesta para hacerlo mis padres y hermanas, y yo lo odiaba, me echaba a dormir super tarde y me levantaba super temprano, tambien se debia a que en mi casa quien antes cogia el mando poseia el poder para poner el canal que quisiese, y mis dibujos eran mis dibujos, aunque me movia mucho, pero me llevaba el mando conmigo. Si me acostaba a las 3 perfectamente podia levantarme a las 8 o 9 y no tener ni una pizca de sueño, ahora me acueste a la hora que me acueste, yo duermo hasta que me tienen que venir a despertar.

En los años que no supe hablar bien, decia moñadas, es decir, alguna que otra cosa que no entendia nadie, exceptuando mi hermana mediana. Ella era una traductora para toda mi familia, siempre era un '¿que ha dicho N?'. Y mi hermana les contaba lo que yo habia dicho en aquel momento, impresionante pero asi era, quiza es porque como vivia conmigo las situaciones, mediante estas sabia mas o menos lo que yo queria expresar, pero me sirvio de ayuda a mi y a mi familia, y eso que ella tenia dos años mas que yo, es decir yo 2 y 3, y ella 4 y 5. Buen apoyo, no se que habria sido de mi sin ella. Cuando fui a la logopeda, me lo pasaba bien, pero haciamos ejercicios que en su momento no los veia coherentes, ahora un poco si que los veo, coherentes. Aprendi a decir las dos rr juntas, como perro, arreglar y demas derivados, y mejore el decir la dr juntas, como padre, Adrian, madre, y mas derivados, aunque estos ultimos me siguen sonando raros, no digo del todo bien la dr, pero se me entiende, cosa que antes NO.

Era tan trasto que una vez iba en el tacataca y vi una luz encendida que estaba a mi altura y me acerque sin tener conocimiento de nada, ¿que era?, el querido horno ardiendo. Yo tan feliz, plante mis dos manos en el horno ardiendo y evidentemente me 'queme', me llevaron al medico y luego iba con las dos manos vendadas hacia arriba, muy graciosa la verdad. Tambien otra cosa que me conto mi madre el viernes por la tarde(que desconocia de tal hecho aunque me lo esperaba). Un dia cuando tenia menos de dos años, me subi a una silla, me situe en la encimera y haciendo movimientos raros para abrir el armario(podria haberme caido al abrirlo pero no fue asi)cogi mis galletas y mi madre se percato de que yo no estaba donde debia y me busco y me encontro de pie en la encimera y comiendo galletas. Estas dos por decir algunas de mis 1001 trastadas, aunque en el fondo soy muy buena.

Vamos, que de pequeña era un caso, y ahora lo seguire siendo, pero de pequeña esas cosas hacian gracia, porque mi cara reflejaba alegria siempre, yo siempre estaba bailando, cantando, maquillandome, vistiendome, jugando con mis super barbies y muñecas(mis hijas), tambien jugaba con coches, es que a mi me gustaba de todo un poco. Vamos, que no se si habre sido una niña peculiar, pero tras esto y muchas otras cosas que no he contado, yo me lo considero.

¡Me despido de todos con un abrazo!

Ciega, sorda y muda.

Tres adjetivos que muchas personas padecen, algunas padecen las tres a la vez, otras padecen dos a la vez, y otras padecen una. Y otras, como yo, no padecemos ninguna. Algunas personas padecen algunas de estas 'enfermedades' (por denominarlo de alguna manera), desde siempre, otras desde mitad de su vida y otras personas al final de su vida cuando ya son viejos. Yo creo que los que mas sufren son los que se les desarolla alguna de estas tres por cualquier motivo, cuando son jovenes/adultos, es decir, cuando no han nacido ni con ella ni moriran al poco de desarrollarsele(creo que se puede decir). Claro que yo no puedo hablar mucho sobre estas porque no las he sufrido, y no se quien puede sufrir mas, pero quiza los que nacen con alguna ya tienen el habito y se acostumbran antes, y los que son viejos y se les desarrolla, es una pena pero si no les queda mucho de vida, tampoco sufriran mucho ni les dara tiempo a acostumbrarse. Y los de mitad, se tienen que acostumbrar a llevar una vida diferente a la que llevaban anteriormente, todo sera diferente a partir del momento en que se queden ciegos, sordos o mudos.

Siempre preguntan que cual preferirias, como una encuesta. Yo, no prefiero ninguna obviamente. Yo sin la vista y sin ver todo lo que sucede a mi alrededor, la gente que se sienta o me acompaña, mi familia como envejecen, etc. no seria nada, aunque para ser ciega(un poquito) solo tengo que quitarme las gafas y de lejos no veo mas que manchitas. ¿Ser sorda?, bueno.. ya lo soy un poquito. Aunque la verdad que muchas veces escucho cosas que dicen otras personas en muy bajito, y si me hablan ami en bajito no escucho, espero que a mas gente le pase, porque sino comenzare a pensar en ir a mirarme, ¿quedarme sorda? no podria. Me encanta escuchar a la gente para despues dar una solucion a sus problemas o dar una gran contestacion con felicidad a sus alegrias, o contestar mal a quien me lo hace a mi, vamos que si ciega no podria quedarme, sorda, menos. Y llego lo peor, ¿MUDA?. ¿Alguien me imagina a mi muda?, no, espero que nunca me pase. Si ya sin ser muda escribo muchisimo, siendo muda escribira una biblia(bueno, ya lo hago en cada entrada, para que mentir). Yo muda no podria ser, se me nota, yo sin hablar, dar mi opinion, expresar mis sentimientos, decir, decir y decir, no seria nada. Hay un remedio por si alguien me quiere hacer callar durante unos minutos, un esparadrapo y ya esta. Pero, muda NO.

A muchas personas les gustaria que yo fuese principalmente MUDA, pero siento defraudaros, lo siento, de momento no lo soy y espero no serlo.No son grandes problemas en algunas personas, pero para mi conllevaria muchisimos problemas.
¿Cieg@,sord@ o mud@?

¡Indescriptible!

¡Felicidades!

Por todo lo que me has dado en estos 17 años y por quererme como me quieres y me apoyas y por millones de cosas que podria enumerar pero no es necesario, te quiero mama.