Q. Gonzalez.

Aunque tu no lo sepas... me inventado tu nombre.

y yo.. pasiva.

Fumar o no fumar, mata o no mata, cuestiones y preguntas varias...
Que SI, que puede que no mate pero muchas otras veces si mata, creo que no hay que arriesgarse a esto ultimo. Ejemplos:

- Mi abuelo paterno fumo toda su vida, incluso sus ultimos domingos, no podia ni tan apenas comer ni un misero bombon, NADA y sin embargo... su cigarro diario se fumaba. NO murio por culpa del tabaco, murio de muerte natural ya que tenia 80 años y tambien porque tenia un problema mental, que tras preguntar mucho sigo sin saber como denominarlo.

- El otro ejemplo es uno de sus hijos, mi padre. El lleva fumando desde los 20 años, quizas me haya mentido y tantease con el tabaco mucho antes, seguro, y tiene asma desde los 25, nunca ha dejado de fumar y eso con el asma... ha hecho que le cueste horrores respirar, necesite inhalador cada dos por tres y que cuando le de un ataque de asma sea una situacion critica. Uno de los pulmones sale totalmente negro en las radiografias y el otro a penas le queda poco para llegar a ser negro del todo, eso quiere decir que los tiene horriblemente mal y dicho por el medico... la culpa es del tabaco porque el asma fastidia pero si le añades el tabaco aun mas.

Podria poner mas ejemplos, pero esos dos cercanos... principalmente.
Cada uno puede escoger el fumar o no, pero es MALO, se quiera ver o no... es MALO y hace daño, a veces te puede llevar a la muerte en un proceso largo y otras muchas veces no, pero no sabes si tu vas a ser una de las personas a las que no les lleve a ese proceso. Ah! Yo no fumo, es evidente, y no por la edad... que hoy en dia cualquier persona puede conseguir una cajetilla de tabaco, sino porque odio el tabaco y tengo suficiente con ser fumadora pasiva. En dias de reuniones familiares con toda la familia... no se puede ni respirar, se junta una capa de humo insoportable que daña los ojos y pulmones, entre otras cosas. Poco mas que añadir.

matarse...

Como muchas otras cosas, el tabaco ¡¡MATA!!

Desganada.

Hoy me apetece dejar mi huella en el blog pero como no tengo ni tiempo ni ganas de escribir nada sobre mi (como hago el 99,99% de las veces)... pues dejare una frase que identifica mucho mi blog y mi vida diaria:

- Crees conocerme, pero solo sabes lo que yo quiero que sepas.

¡Ups!

Ups!!
Esta que no comenta a penas y lo que comenta no es del todo bueno... no soy yo.
¿Donde esta la Estíbaliz que habla TODOS los dias y dice algo interesante?
Debe estar guardada para las clases, que rabia, que no se necesita inspiracion para lo que escribia antes, pero es que si antes no tenia inspiracion... ahora MENOS, que rabia, cojone!!
Dicho esto... el gran UPS que sentia, acompañado de una gran foto... me encanta esa foto, dire que me voy a dar una vuelta por la city, me ''espera'' el bus, que paseis buena noche de Sabado :)

El mejor.

¿Quien es ese hombre que sonrie?
Pues ese hombre tan guapo, porque es guapo, es nada mas y nada menos el viejo de mi padre. El viejo porque me ha cumplido ya 51 tacos y porque me da la gana llamarle viejo y es con mucho cariño.
Esa persona, ese guaperas, ese viejo, ese padre... ese es el hombre al que yo mas quiero en estos momentos y creo que siempre sera asi. Mucha gente pensara ''eso es porque no tiene novio/pareja..'', no, tenga o no tenga, mi padre siempre va a ser el hombre que mas me ha enseñado, mejor me ha educado y mas quiero.
Me ha enseñado como ha debido, querido y como mejor ha podido, me ha educado con unos valores buenos, que algunos los mantengo y otros no... ese hombre que veis ahi sonriente, es un hombre hecho y derecho, sabe cocinar perfectamente, es el que casi todas las noches me hace la cena, limpia, plancha... de todo menos tender la ropa.
Aunque tiene un pequeño defecto ya que no se acentua mucho, pero es un poquitin machista, digo un poquitin... porque solo es machista en un aspecto y no en todos como suelen ser los machistas. El es machista en cuanto a conducir, no ve capaz a la mayoria de las mujeres, exceptuando a mi madre y a mis dos hermanas, evidentemente porque son su familia, pero por lo demas... suele hacer comentarios como ''mariana tenia que ser'', ''que lenta va esta mujer''... etc... pero luego suple ese maldito defecto con sus miles y miles de virtudes.

Bueno... que puedo decir yo de el, os podria decir sus miles de virtudes pero no tengo tiempo... aun encima no quiero extenderme... ya lo hare otro dia. Por cierto, de el, me viene la vena o sangre andaluza, principalmente.... cordobesa.

Papa, te quiero con todas mis fuerzas y ganas:)

Equivocaciones.

Todos cometemos errores independientemente de nuestra edad, sexo, status, etc., inclusive los famosos profesores, de lo cuales creemos que no deben tener una sola falta ni equivocarse en nada y saberlo todo, pues NO, no lo saben todo, nadie es perfecto en cuando al lenguaje, ni en cuanto a nada. Dare ejemplos que yo he vivido. Yo he tenido cientos de profesores en mis 16 años de clases, o quizas sean 15 años... porque cumplo 18 dentro de 3 meses y unos dias, bueno... eso no importa. De esos cientos profesores, todos se han equivocado alguna vez, TODOS, ya sea pronunciando, escribiendo una palabra... o otros profesores que no saben cosas sobre la asignatura que dan. Es como un informatico, todos sus familiares, amigos y demas conocidos, le van a pedir que les arreglen cualquier cosa relacionada con el ordenador, NO, no es eso, no se sabe de todo. Profesores que he visto preguntandoles a otros profesores de la misma asignatura como se hacia o se decia ''x'' cosa, o como escribian mal una palabra de v/b o de h/sin h. Bueno...todos somos personas... lapsus tenemos todos. Vale, otros que se dejan tildes o las ponen donde no son, bueno son profesores pero tambien personas, mientras a la siguiente vez lo pongan bien, suficiente. Quizas yo no escriba tildes en el blog, vale, lo admito pero mas bien es por vageza, no me apetece, no porque ni sepa donde estan ni otras razones, la verdad. Aunque tambien lo hago porque aqui no es un examen, es mi espacio y me siento libre, en clase es el espacio del profesor y hay que seguir sus reglas.

Pero aunque yo y todo el mundo cometa errores, me seguira pareciendo muy fuerte, extraño, sorprendente y demas.. que una persona de 18 tacos o de los años que sea, adolescencia para arriba, ponga ''hecho de menos'', explicare con ejemplo:

- Yo he Hecho los deberes. (Del verbo HACER)
- Yo Echo de menos a fulanito. (Del verbo ECHAR)

No es frecuente ver mal el verbo hacer, todo el mundo sabe ponerle la h, exceptuando alguna persona que ya dire el ejemplo, pero parece que hay gente que le quiere atribuir mas al verbo hacer, NO, echar de menos no es con H, tu no haces de menos a una persona que se ha muerto, tu la ECHAS de menos... considero yo ¡eh!. Otro ejemplo:

- Dicen que una persona si te ama, te ARÁ llorar.

¿COMO? Primero, si una persona te ama intentara no hacerte llorar sino REIR, pero no estamos en ese tema, estamos en el 3er verbo conjugado. Esta frase la escribio una persona de mi edad mas o menos, un año menos. Si antes las personas les atribuyen mas al verbo hacer, ahora les quitan, ¿ARA?, yo si dijese esa frase diria ''Dicen que una persona si te ama, te HARÁ llorar''... vamos.. que equivocarte en alguna otra palabra bien, pero el verbo hacer que lo usamos casi a diario para todo... me parece un poco exagerado, seguro que yo alguna vez me habre equivocado con el... pero yo ECHO de menos, y he hecho los deberes... los demas, no se.


Tenia que expresarlo y desahogarme, hace un tiempo vi como una persona escribia ''hecho de menos...(algo)'' y me quede anonadada, hasta 4 o 5h despues no se pispo, bueno...y se pispo y lo borro al decirselo una persona, que sino...ahi se queda, y ya lo puso bien ''echo de menos''. La de ''ara llorar'' ahi lo tiene... tampoco voy a criticar mucho a esas personas, seran lapsus, pero el verbo HACER, lo utilizamos SIEMPRE, al menos yo... Bueno, desahogada, me voy a hacer (del verbo HACER) la cena.

Pequeñajo.

Héctor tiene unos preciosisisimos ojos claritos, tirando a azuletes, y un pelo que se le esta aclarando pues el dia de su nacimiento lo tenia negro carbon y ahora es mas castañico. Es una cucada, en mis brazos, es poquita cosa... duerme muchisimo...come muchisimo.... y llora de vez en cuando. Por el momento no se puede hacer mucha cosa mas, cuando ya sea mas mozo quiza pueda empezar a decir sus primeras palabras, tipico tete (chupete)... aunque lo usa mas bien poco, no le gusta. Luego... quizas ya aprendera a gatear y podra hacer algo mas, porque a mi tenerlo en brazos me llena de satisfacion, me encanta...me da un poco de miedo por si pasa algo pero lo agarro mas fuertemente y ya esta. Una de mis hermanas aun no se ha atrevido a cogerlo, dice... que le da miedo que se le pueda caer, pues ni sentada ni nada... la verdad, es tan cucada, que da un tanto de miedo, pero cuando lo coges, te sientes segura y lo sientes a tu lado... aunque con estas calores insoportables que Zaragoza esta pasando en estos dias.... es cogerlo unos segundicos y ya esta, para que te vaya reconociendo, si.. aun es pronto, pero es necesario. Cuando ya venga mas el fresquete...sera mejor. Ayer, se me caia la baba al mirarlo dormidico en el carro... y al despertarse ya estaban todos pendientes para ver quien lo cogia, un agobio, pobre bebe.


Dicho esto... me ha tocado la hora de volver al instituto, que hoy ha sido un viernes raro, he tenido una hora, y ahora tengo otra hora y fin... de 4h que deberia tener, solo tengo 2h. Los demas alumnos...de 6h que deberian tener, solo van a tener 4h. Por eso de que yo he repetido y los demas no, algun privilegio tendria que tener... se me hace tarde, Goodbye:)

¡¡Feliz cumplemes!!

Hace un mes solo sentia ganas, muchas ganas por verlo por primera vez, ahora solo siento ganas, MUCHISIMAS ganas por cogerlo, verlo, abrazarlo por ''x'' vez. No se como ni porque, pero en un mes le he cogido mas cariño que a muchas personas en meses o años... es impresionante, pero lo quiero muchisimo, son unas ansias de verlo aunque solo sea el observarle mientras duerme. No quiero decir todo lo que siento cuando lo tengo en brazos, cuando lo miro, porque me extenderia muchisimo, eso si, ¡¡Feliz 1 mes, pequeñin!!, hoy el pequeñin de mi sobrino cumple finalmente... un mes, que rapido ha pasado el tiempo, parece que fue ayer cuando lo vi por primera vez, lo cogi, se durmio en mis brazos... parece que fue ayer la primera vez que se me cayo la baba al observarle. Si, necesito un babero mas incluso...que el y muchos otros bebes/niños, es verlo y ''ohhhhhhhhhhhhh, que cucada''.

Que mas voy a decir, me voy a verlo a su casa en su primer mes de vida y en su primer cumplemes :)

Del 12 al 14.

No han sido grandes dias, mi verano termino el Domingo 11. A pesar de haber sido el verano mas largo de mis 17 años, pues yo comencé la guarde con 1 años y 9 meses, y desde entonces...mi verano constaba de dos meses y algunos dias mas, este año han sido 3 meses completos y algunos dias...sobre 15 dias o asi. Pues es el verano que mas corto se me ha hecho, el que menos queria comenzar el curso.. bueno, que tengo ganas de que pasen 9 meses ya, y pueda dar la bienvenida al verano 2012, que se presentara MUY requetebien. Haciendo balance de este verano, ha sido un verano donde he podido olvidarme un poco de mis dos abuelos y de mi primo, el pensar en mi sobrino, cuando nacera, como sera, todo... me ha permitido no recordar todo lo malo como tiempo atras...si hacia. El dia 15 de Agosto, poco antes de llegar a las 00:00 y convertirse en dia 16, nacio el pequeño Héctor, sinceramente, me colmo de alegria. El balance por lo tanto...es bueno. Los dias de Sept. son los que mas cortos se me han hecho, comenzo el curso el lunes 12. La clase no me ha disgustado, el horario un poco si.. y el instituto, la verdad que es el mismo que desde 1ºESO y me aborrece ver la misma gente y las mismas clases. Algo bueno tiene este curso, son dos recreos, se me hacen cortos pero son dos recreos en los que disfruto..para que mentir. Las horas libres que tengo, o bien estudio o bien pienso y no hago nada. El primer dia ya comenzaron diciendonos que el lunes que viene, tenemos examen de cerca de 200 palabras de vocabulario de Ingles, una prueba oral. Hoy, he tenido ya... dos examenes, es el tercer dia, SI, el tercero y ya llevamos 2 examenes, mañana posiblemente uno de Arte, y el lunes uno de Ingles.

Me gusta que empiecen con deberes, con materia, pero haciendo ya examenes... me parece empezar duro ¡eh! El año pasado no recuerdo haber hecho ningun examen hasta finales de Sept. comienzos de Octubre. Pero bueno... son profesores distintos, tendre que acostumbrarme, eso si... hoy a ultima he tenido clase voluntaria de Ingles, y muy bien, comenzar con toda la gramatica, con todo de nuevo.. repasar, me gusta, porque yo en Ingles soy nula y mas que este verano he hecho poquita cosa y se me ha olvidado todo... El Ingles sinceramente... no me llama la atencion, se que debo aprenderlo porque es el idioma mas importante pero.. no me gusta, no me atrae, no me llama la atencion y me cuesta mucho aprenderlo, llevo desde 2ºprimaria estudiando Ingles y se mas bien poco... mañana sera otro dia de clases, de aburrimiento, de cosquillas, de buenas vistas, bueno... de instituto.

¿Que culpa tengo yo?

Pretendia hablar del mal dia de hoy, de desahogarme a la vez que decia los pequeños detalles buenos que he encontrado hoy, porque que si... he visto detalles buenos en el primer dia de clase, el dia de presentación, que de presentación tampoco ha tenido mucho.., pero coño.. yo que culpa tengo si acabo de encontrar MI pen drive, el cual perdi hace un año, y busque por todos los lugares, inclusive... por el instituto, me volvi loca, desisti y deje de buscarlo, habia perdido mi pen con muchisimas fotos que habia guardado en el porque se llevaron a arreglar mi portatil, llevaba un video que hice para una clase con unas amigas y llevaba documentos y powers point. Estos dos ultimos... han sido borrados, pues ya no los necesitaba, pero me ha hecho una ilusion terrible encontrarlo, mis fotos del viaje de un dia a Valencia, mis fotos de mi prima, de cenas de clases, etc. Me ha alegrado el dia, cuando lo veia todo un poco negro, con pocas ganas... y no creia que nadie ni nada consiguiera alegrarme, va mi pen drive y lo consigue.

¡¡Gracias ''destino'', gracias!!

Cuando mas lo necesitaba..

Se dice, se cuenta, se rumorea que con los dedos de una sola mano, los cuales usamos para hacer sumas totalmente faciles, se cuenta a las personas que estan siempre ahi, a los que llamamos amigos verdaderos. Si, es asi, nunca he creido lo contrario, conocidos con los que puedas divertirte de vez en cuando, hay muchos.. quizas cientos, pero amigos verdaderos estoy segura que con los dedos de las dos manos o incluso de una sola... se cuentan. Tambien se cuenta y se rumorea que cuando mas te das cuenta de quienes son esos amigos verdaderos.. es cuando pasas una mala racha, unos malos momentos, ¡¡caray!!, que razon tiene ese ''rumor''. Ese rumor lo he podido experimentar yo.. lo he vivido, se que es la pura y simple verdad. Cuando pasas un mal momento, estas sufriendo, te das cuenta que a las personas que llamabas amigos, no lo son, se esfumaron, no quisieron ayudarte.. despues de todo lo que tu les ayudaste, pues eso... me paso a mi (como muchas otras cosas, tengo una vida un tanto penosa pero disfruto viviendola y cambiandola).

Cuando pasaba por mi peor momento, cuando las lagrimas me ahogan y el dolor estaba postrado en mi cuerpo, sufri la mayor decepcion que he podido sufrir nunca. Vi como las personas que creian amigas.. no se dignaban a preguntarme un ''¿que tal estas?'' o un ''si quieres quedar para despistarte y no pensar sobre ello'', no pedia que estuviesen 24h al dia a mi disposicion, no iba a ser falsa, no pedia eso, pedia un poco de comprension, de cariño, eran supuestas ''amigas'' ¿que mas podia esperar?. Creo que no pedia mucho, yo les habia ayudado en todo y cuanto habia podido, sin que ellas me pidiesen ayuda, simplemente viendolas y siento que estaban mal y las ayudaba, ellas ni se molestaron en un ¿que tal estas?, me parecio horrible, es cierto que la situacion en esos momentos no eran los mejor, pero una semana antes nos habiamos unido todas por otra amiga, no pedia que se unieran todas y viniesen todas pero... pedia un minimo de comprension, no pedia 24h pedia 5min., no pedia que me permitiesen contarles mis problemas pedia que me diesen su hombro para llorar, pero no... me lleve un gran fiasco, descubri que esas a las que llamaba amigas a pesar de no ser una relacion tan buena como al comienzo de la amistad, me decepcionaron, defraudaron y fueron ''falsas''. Para no mentir, he de decir que una si que me dijo.. ''Si quieres puedes llamarme a cualquier hora del dia, las 24h estoy disponible'', FALSA, eso es lo que era, prefiero que no me lo hubiese dicho, no pedia eso. Y ahi, un 3 de marzo o cosa asi... es cuando me di cuenta que esas personas no merecian la pena, derrame muchas lagrimas, me dio rabia, algunas eran amistades de hace muchos y muchos años, pero todo se pasa, y si he podido salir adelante de tres muertes de familiares a los que si queria, amaba, tenia un cariño especial ¿porque no iba a salir de esa decepcion absurda que ya sabia que algun dia me llevaria?.

La muerte de mi primo me jodio, me hundio en la miseria, en clase era todo oscuro, no podia ir sin pensar en el, y ellas no me dieron su apoyo... pues yo me propuse no darselo a ellas cuando lo necesitasen, y no lo hice, fue mi momento mas duro y no tuve su apoyo, pues supongo que no esperarian mucho de mi tras ello.
Me despido, mañana es dia de presentación.

Recuerdos en una cancion.

Llamarlo casualidad...
Ibamos toda mi familia en el coche, el primer dia del velatorio de mi primer abuelo, un poco antes del llegar al cementerio de mi ciudad, comenzo a sonar una cancion. Esa cancion es de un gran artista, y de hecho llevabamos toda la mañana escuchando el CD mientras ibamos en el coche. Esa cancion se quedo grabada en mi sesera, cada vez que la escuchaba me recordaba a mi abuelo, y mira que esta dedicada a otra persona, pero la escuchaba y me daban ganas de llorar y recordaba todos los momentos con mi abuelo, mis 15 años a su lado.
Pasaron poco mas de 5 meses, muerte de mi otro abuelo, al llegar al cementerio, ¿que cancion sonaba? la misma que en la de mi primer abuelo, LA MISMA. Yo me quede un poco flipando, en el momento no cai mucho pues iba con las lagrimas en los ojos, con ideas y con el recuerdo permanente de mi abuelo, pero cuando pasaron los peores dias, los dias del velatorio y del entierro cai en que en ambos casos habia sonado la cancion y mas o menos por el mismo lugar, y cuando comenzaba la siguiente cancion estabamos a punto de entrar en el cementerio y mi padre apagaba la musica, por respeto... a los muertos, dice.

Sera un simple y pura casualidad, pero me parece extrañisimo, con el camino de mi primo, escuchabamos al mismo artista pero no la misma cancion, sino... ya si que me hubiese mosqueado, para que mentir... y con lo miedosa que yo soy. Esa pura casualidad hace que cada vez que escuche tal cancion, me acuerde de ellos mas que en cualquier otra ocasion. Esa cancion, se la dedica el gran artista Silvio Rodriguez al comandante Che Guevara, flipando. Esta es la cancion:



¡¡Fusil contra Fusil!!
Dios, que melodia y que arte, y es que este hombre me enamora en cada una de sus canciones pero esta.. a pesar de estar dedicada al gran Che, me recuerda a mis abuelos por el motivo expuesto anteriormente.

Te echo de menos.

Tal dia como hoy, 7 de sept., hace dos años... recibia una llamada al mediodia. ''¿Si?'', ''Estibaliz, ¿esta el papa?'' ''¿Que pasa mama?'' ''¿Esta o no esta?'' ''No, ¿que cojones pasa?'', comienza a llorar y a mi me da un vuelco al corazon, me imaginaba ya lo que podria decirme, y comenzo.. ''Estibaliz, el yayo ha muerto'' y comenzamos las dos a llorar, yo no me lo podia creer y eso.. que me lo imaginaba. Mi abuelo llevaba una semana en el hospital y el dia anterior yo habia ido a verle, y mi padre le dijo a mi madre al llegar a casa ''le queda mas bien unos dias o menos, esta mal'', yo la verdad que no lo vi tan sumamente mal, y el dia 7 de sept., le tocaba ir al hospital por la mañana a mi madre, su hija, porque entre mis ti@s, mi abuela y mi madre, se iban haciendo turnos. Al ver el numero de mi madre yo me lo olia, cuando me lo dijo... llorar y llorar, y como iban medicos a hablar con mi madre, me colgo. Yo fui corriendo hacia el salon donde se encontraba mi hermana para buscar consuelo, y alli nos pusimos las dos a llorar, ¿PORQUE?, el otro abuelo, joder, NO. No hacia ni un misero año ni 9 meses que se nos habia muerto el otro abuelo, y ahora sin haber conseguido superar aun la muerte del primer abuelo tuvimos que hacer frente a otra muerte. Yo no me lo podia creer, ¿porque? es que no lograba saberlo. Me extraño muchisimo que mi madre no pudiese contenerse, conozco a mis padres, y en la muerte de mi anterior abuelo y de mi primo no nos dijeron la noticia hasta que no estaban con nosotras y nos podian dar abrazos, cariño y consuelo, asi que me sorprendio, pero la entendi, yo la presione y aun encima era su padre, mi abuelo, ella habia visto el proceso. Vio como murio, como dejo de respirar. Creo que aun tiene eso guardado ahi, que nunca lo va a poder superar, el verle morir, el como se caia hacia atras estando sentado en la cama y como noto ella que dejo de respirar y los medicos le dijeron que habia fallecido. Ese dia... estuvo en el frigorifico (no se como se llama, en donde dejan a los muertos un dia o unas horas) y al dia siguiente estaba ya en el velatorio. En mi anterior abuelo no me asome a la ventana, no quise verlo, no me lo creia aun encima... era pequeña, 15 años y 3 meses casi, pero este... me propuse verlo, afrontar la realidad y al ver esa grotesca imagen... se me pasaron miles de cosas por la cabeza, no queria llorar porque ahi estaba mi abuela, sus hijos(mis 2 tias y mi tio) y mi madre, y no queria hacerles sentir peor. A penas aguante 5min. mirandolo y me fui a otra parte de la sala desde donde no se veia tal imagen. Al dia siguiente... funeral, trascurrio todo formalemente, eso si.. vino mogollón de familia de Teruel, de La Rioja, de todos los sitios, y yo dando besos, ''¿tu eres la pequeña de la Leo? Que mayor estas ya'', mujeres.. bueno, la misa...trascurrio bien, casi todos llorando, yo a mares, y llego el momento en el que acabo la misa, no habria recorrido, no seria como el funeral de mi otro abuelo, al acabar la misa, lo metieron para adentro y se lo llevaron al crematorio.

Cuando lees la palabra no suena tan mal, no da mal royo, no sientes nada extraño, pero cuando sabes que hay es donde se queman a los muertos para convertirlos en ceniza, te da un vuelco al corazon, y las lagrimas se apoderan de ti... pienso las de personas que pasaran por tal lugar, porque seran muertos pero al fin y al cabo fueron y son personas hasta el momento en que dejan de serlo y se convierten en cenizas, absurdas cenizas a las que tienes cariño. No quiero ni imaginarme el lugar ni como consiguen las personas que trabajan ahi, seguir tan ''felizmente'', no lo entiendo. Aunque yo, quiero pasar por ese lugar y pasar de ser persona a ser simples cenizas y que se hagan con esas cenizas lo que sea, SI, quiero ser incinerada, antes de haber donado mis organos, los que sirvan. No quiero que al morir, mi cuerpo se descomponga porque miles de bichitos, lombrices, gusanos salen de mi cuerpo, y me lo comen entero, no quiero, estare muerta, pero NO quiero. Es algo extraño, yo quiero ser incinerada, y en si pienso que todos los de mi alrededor deberian querer lo mismo, lo de los gusanos es algo que me da muchisimo asco, pero luego... pienso en mi abuelo paterno y en mi primo que estan enterrados y en mi abuelo del que se cumplen dos puñeteros años de su partida, y siento mas cerca, bueno... no se explicarlo, a mis dos familiares paternos antes que a mi abuelo materno, siento que mi abuelo materno ya no existe, son cenizas dentro de un cubilete y de una mini tumba. Y sin embargo mis familiares paternos, los siento cerca. Es algo largo de explicar, ni me gusta el enterrar a nadie, ni me gusta el sentir lo de los gusanos, ni el imaginar que ellos ya no son mas que simples y puros huesos amarillentos, pero... cuando voy al cementerio, me siento mejor al ''visitar'' a mi abuelo y a mi primo, que a mi otro abuelo. Es absurdo, lo se... pero me siento mejor, y tampoco creo en la vida tras la muerte, pero sin embargo los siento cerca. Se que no me explico, pero es que en estos casos ni yo misma me entiendo. Eso si, que quede claro aqui y en cualquier lado, por si acaso mi familia no se acuerda cuando me pase algo..., que yo quiero ser incinerada y que se me tire por donde sea menos por mi pueblo...Y punto.


Sobre mi abuelo, ya hable en alguna entrada, no tengo mucho que decir, que han sido dos miseros y puñeteros años y que te echo de menos, recuerdo todos los momentos con el y se me llenan los ojos de lagrimas, lagrimas de alegria.. de saber que pude disfrutar de su presencia durante 15 años (casi 16), me alegra saber que aunque no estuviera muy unida a el, el me tenia cariño y yo a el me he dado cuenta que muchisimo. Lo quiero, lo quiero y lo querre sea persona, ceniza o lo que sea.

Relajación.

Bañera llena, incienso encendido, radiocasete enchufado, dos velas adornan el baño, suena uno de los primeros discos de Amaral, la bañera llena de espuma y con sales. Comienza la primera cancion... al son de la melodia de Amaral, me meto en la bañera y disfruto de un baño relajante. La espuma me envuelve todo el pelo, el agua templada es un placer, la musica de Amaral sigue sonando, el incienso se acabo, las velas siguen encendidas, me levanto, termino el baño relajante.

¡¡Un pequeño placer!!

Reglas que todos los vecinos deberian de cumplir

....y casi ninguno de los mios, lo hace.

Son reglas basicas que en cualquier comunidad de vecinos, pisos, etc. donde se comparta un edificio con mas gente, se deben tener en cuenta. Las reglas son evidentemente, para no molestar.
Estas reglas son faciles y consta de tres partes:

- A ninguna hora es bueno gritar en exceso o dejar que su niño llore y no calmarlo. ¡¡A NINGUNA!!

- A partir de las 12 de la noche, se hace el menor ruido posible, se es cuidadoso. No valen las fiestas ni los berrinches de los bebes a altas horas de la madrugada y de musica pasada esa hora, CERO PELOTO.

- Solo a partir de una hora prudente, se puede comenzar a hacer ruido. Las 7 de la mañana no es una hora prudente ni porras. A partir minimo, MINIMO, de las 9 de la mañana... se ha de estar calmados y haciendo los menos ruidos posibles.


No me digais que son unas chorradas de reglas... pues de mis vecinos que somos 35 casas, las cumplen poquisimos. Estoy harta, NO, hartisima. Vale, yo tambien tendre que dejar de gritar a algunas horas del dia, pero yo intento poner de mi parte para no hacerlo pero mis vecinos pasan, pues yo gritare. No soporto que me molesten a segun que horas. ¿Veis normal que unos vecinos... enciendan la musica a tope a las 4 de la madrugada? ¿Que unos padres dejen a su bebe de unos meses llorar y ni se levanten a cogerlo? Yo no. Vivo en una comunidad de locos, me va a dar algo.

Dicho esto... que se respeten las horas de sueño, igual que yo las respeto durante la siesta que no molesto a nadie, que nadie me moleste a mi por la noche ni por la mañana, no al menos... si no son horas prudentes, ¡¡JODER!!