Te echo de menos.

Tal dia como hoy, 7 de sept., hace dos años... recibia una llamada al mediodia. ''¿Si?'', ''Estibaliz, ¿esta el papa?'' ''¿Que pasa mama?'' ''¿Esta o no esta?'' ''No, ¿que cojones pasa?'', comienza a llorar y a mi me da un vuelco al corazon, me imaginaba ya lo que podria decirme, y comenzo.. ''Estibaliz, el yayo ha muerto'' y comenzamos las dos a llorar, yo no me lo podia creer y eso.. que me lo imaginaba. Mi abuelo llevaba una semana en el hospital y el dia anterior yo habia ido a verle, y mi padre le dijo a mi madre al llegar a casa ''le queda mas bien unos dias o menos, esta mal'', yo la verdad que no lo vi tan sumamente mal, y el dia 7 de sept., le tocaba ir al hospital por la mañana a mi madre, su hija, porque entre mis ti@s, mi abuela y mi madre, se iban haciendo turnos. Al ver el numero de mi madre yo me lo olia, cuando me lo dijo... llorar y llorar, y como iban medicos a hablar con mi madre, me colgo. Yo fui corriendo hacia el salon donde se encontraba mi hermana para buscar consuelo, y alli nos pusimos las dos a llorar, ¿PORQUE?, el otro abuelo, joder, NO. No hacia ni un misero año ni 9 meses que se nos habia muerto el otro abuelo, y ahora sin haber conseguido superar aun la muerte del primer abuelo tuvimos que hacer frente a otra muerte. Yo no me lo podia creer, ¿porque? es que no lograba saberlo. Me extraño muchisimo que mi madre no pudiese contenerse, conozco a mis padres, y en la muerte de mi anterior abuelo y de mi primo no nos dijeron la noticia hasta que no estaban con nosotras y nos podian dar abrazos, cariño y consuelo, asi que me sorprendio, pero la entendi, yo la presione y aun encima era su padre, mi abuelo, ella habia visto el proceso. Vio como murio, como dejo de respirar. Creo que aun tiene eso guardado ahi, que nunca lo va a poder superar, el verle morir, el como se caia hacia atras estando sentado en la cama y como noto ella que dejo de respirar y los medicos le dijeron que habia fallecido. Ese dia... estuvo en el frigorifico (no se como se llama, en donde dejan a los muertos un dia o unas horas) y al dia siguiente estaba ya en el velatorio. En mi anterior abuelo no me asome a la ventana, no quise verlo, no me lo creia aun encima... era pequeña, 15 años y 3 meses casi, pero este... me propuse verlo, afrontar la realidad y al ver esa grotesca imagen... se me pasaron miles de cosas por la cabeza, no queria llorar porque ahi estaba mi abuela, sus hijos(mis 2 tias y mi tio) y mi madre, y no queria hacerles sentir peor. A penas aguante 5min. mirandolo y me fui a otra parte de la sala desde donde no se veia tal imagen. Al dia siguiente... funeral, trascurrio todo formalemente, eso si.. vino mogollón de familia de Teruel, de La Rioja, de todos los sitios, y yo dando besos, ''¿tu eres la pequeña de la Leo? Que mayor estas ya'', mujeres.. bueno, la misa...trascurrio bien, casi todos llorando, yo a mares, y llego el momento en el que acabo la misa, no habria recorrido, no seria como el funeral de mi otro abuelo, al acabar la misa, lo metieron para adentro y se lo llevaron al crematorio.

Cuando lees la palabra no suena tan mal, no da mal royo, no sientes nada extraño, pero cuando sabes que hay es donde se queman a los muertos para convertirlos en ceniza, te da un vuelco al corazon, y las lagrimas se apoderan de ti... pienso las de personas que pasaran por tal lugar, porque seran muertos pero al fin y al cabo fueron y son personas hasta el momento en que dejan de serlo y se convierten en cenizas, absurdas cenizas a las que tienes cariño. No quiero ni imaginarme el lugar ni como consiguen las personas que trabajan ahi, seguir tan ''felizmente'', no lo entiendo. Aunque yo, quiero pasar por ese lugar y pasar de ser persona a ser simples cenizas y que se hagan con esas cenizas lo que sea, SI, quiero ser incinerada, antes de haber donado mis organos, los que sirvan. No quiero que al morir, mi cuerpo se descomponga porque miles de bichitos, lombrices, gusanos salen de mi cuerpo, y me lo comen entero, no quiero, estare muerta, pero NO quiero. Es algo extraño, yo quiero ser incinerada, y en si pienso que todos los de mi alrededor deberian querer lo mismo, lo de los gusanos es algo que me da muchisimo asco, pero luego... pienso en mi abuelo paterno y en mi primo que estan enterrados y en mi abuelo del que se cumplen dos puñeteros años de su partida, y siento mas cerca, bueno... no se explicarlo, a mis dos familiares paternos antes que a mi abuelo materno, siento que mi abuelo materno ya no existe, son cenizas dentro de un cubilete y de una mini tumba. Y sin embargo mis familiares paternos, los siento cerca. Es algo largo de explicar, ni me gusta el enterrar a nadie, ni me gusta el sentir lo de los gusanos, ni el imaginar que ellos ya no son mas que simples y puros huesos amarillentos, pero... cuando voy al cementerio, me siento mejor al ''visitar'' a mi abuelo y a mi primo, que a mi otro abuelo. Es absurdo, lo se... pero me siento mejor, y tampoco creo en la vida tras la muerte, pero sin embargo los siento cerca. Se que no me explico, pero es que en estos casos ni yo misma me entiendo. Eso si, que quede claro aqui y en cualquier lado, por si acaso mi familia no se acuerda cuando me pase algo..., que yo quiero ser incinerada y que se me tire por donde sea menos por mi pueblo...Y punto.


Sobre mi abuelo, ya hable en alguna entrada, no tengo mucho que decir, que han sido dos miseros y puñeteros años y que te echo de menos, recuerdo todos los momentos con el y se me llenan los ojos de lagrimas, lagrimas de alegria.. de saber que pude disfrutar de su presencia durante 15 años (casi 16), me alegra saber que aunque no estuviera muy unida a el, el me tenia cariño y yo a el me he dado cuenta que muchisimo. Lo quiero, lo quiero y lo querre sea persona, ceniza o lo que sea.