Segundo verano.

Tarde, pero cai, cai en la cuenta, la verdad que ha sido año y medio mas tarde. Una tarde de verano del 2011, me he puesto a pensar que va a ser el tercer verano sin uno de mis abuelos, y el segundo sin el otro abuelo y sin mi primo. Es duro, pero una se va acostumbrando o mejor dicho, quiere acostumbrarse a no verlos, a no estar cerca de ellos. Pero me centrare en mi primo, es duro, el segundo verano, me jode, pero he de aceptar que ya no esta. Y cai, hoy, cai de que los niños no pueden entrar a hospitales, por si alguna infección o algo, y el dia antes de que se fuera mi primo, mi primita de 2 años, en aquel entonces, entro en el hospital, entro en la habitacion, entro. Y yo no sabia el porque, ahora caigo, mi familia quizas no queria pero se esperaba la perdida y muy pronto, y por eso mi prima entro a darle un beso a mi primo. Esa tarde de sabado, vimos sus ultimas sonrisas, por la noche entro en coma, pero sus sonrisas y su tacto y el ultimo beso que le di, no se me olvidaran jamas. Pude darle mi ultimo beso antes de que el decidiera decirnos adios un dia mas tarde. Al menos se, que murio sin dolor, es decir, no fue una muerte tremendamente dolorosa, pues murio mientras estaba en coma.

Es el unico consuelo que saco de todo lo que ocurrio. La verdad, creo tenerlo ya todo superado, pues necesito encontrarme fuerte, para ayudar a mi familia que se cae cada dos por tres. Aunque parezca mentira, yo deberia ser la que estuviera echa polvo y no los demas con su edad de sobra, pero yo soy consciente de muchas cosas, he sufrido tanto que he aprendido a sacar las cosas buenas de todo lo malo, y asi deberiamos hacer todos con todas las cosas. De todo lo malo puedes sacar algo bueno, una nueva experiencia vivida.
¡Te echo de menos, pequeño!

My life without me.

Esa película me ha hecho reflexionar muchisimo. Recuerdo haberla visto cuando era un poco mas niña, y el viernes la vi. Es una pelicula preciosa, una pelicula que te hace reflexionar tanto y tanto y te hace ver la vida de otra manera. Y se puede interpretar de dos maneras. Yo la interpreto de la mejor manera posible, no hay que tener miedo a nada, ni a la muerte. Hay que hacer todo lo que puedas y quieras y sientas, ¡ah! y decir a tu familia lo mucho que la quieres.

Y con esto ultimo, he aprendido. Considero que he dicho pocos te quieros a gente que los merece, y muchos...a gente que nunca lo merecerian, o CASI nunca. Te quiero o mostrarles todo el amor que sientes por ellos, lo tenia aprendido, pero esta pelicula me ha hecho saber que tengo que decirlo mas...he comenzado hoy, con una carta a mis padres y otra...a mi hermana. Espero que les guste, la disfruten y sepan que es la primera muestra de cariño desde el viernes, de un monton de las que vendran proximas.

¿Que seriamos sin nuestra familia? o mejor... ¿que seriamos sin nuestros padres?¿sin su educacion? ¡Los quiero, joder!

Como aparentar ser una mierda.

Como no tengo mucho tiempo, y quiero dormir, y sigo agobiada porque aun no he tocado libro y en Septiembre tengo cientos y cientos de examenes, pues dire algo pequeñito pero concisa.

Y lo que he decir es: Odio a la gente que se hace la borracha, es superior a mi. Si ya de por si considero que los borrachos me dan pena y lastima, los que se lo hacen...aun me dan mas. ¿Que necesidad hay de hacerse la borracha? ¿Acaso asi te van a hablar mas o vas a ligar con la persona que tanto te gusta?. Pues si asi tienes mas gente con la que hablar o ligas con la persona que te gusta, comienza a pensar...que quizas muy buenas personas no son, si cuando estas serena pasan y cuando estas borracha no.

He hablado en genero femenino pero me refiero a ambos generos.
Actitud ¡PENOSA!

Dirección.

La dirección que voy a tomar hoy, es fiestas de mi pueblo , el cual ya cada vez me gusta menos pero las fiestas son las fiestas y no me las voy a perder, por muy mierdas que sean. Hoy un ratillo por el pueblo hasta las 5 de la noche o 6, o hasta que mi cuerpo diga basta, mañana a la city y el domingo con todo el resacon aunque no sea de bebida pero si de sueño, a ver a la familia paterna.

No puedo decir mas que sino desvelo cosas que no debiera, el domingo o mañana por la mañana/tarde nos vemos de nuevo. Os dejo porque ya oigo voces de 'vistete que no te va a dar tiempo', SI, es mi conciencia. ¡Un abrazo!

Complejos.

Comenzare desde el principio para que se me entienda.
Desde siempre, yo no he sido una super barbie, a la cual le seguian mil tios detras por un simple pelo oxigenado y un par de tetas, entonces siempre se ha supuesto que he tenido complejos, tipo el de muy morenita de piel o que me sobraban un par de kilos. Primero, un par de kilos es una puta mierda, luego, morenita de piel he sido toda mi vida y con el sol aun mas, no lo puedo impedir ni quiero, pues me gusta mi tono de piel y no se porque la gente le parece eso un motivo para faltar pero bueno... Entonces, de pequeña yo tenia el complejo de mi par de kilos de mas, y lo pasaba mal, ahora ya no tengo un par tengo dos pares o tres pares de kilos de mas, es decir que con que adelgace un poco estaria requetebien aunque jamas como una barbie ni lo pretendo. Ahora a pesar de mis tres pares de kilos de mas yo soy una mujer sin complejos que enseño tal chicha y me importa un bledo si me sobran 6 u 8 kilos o si me sobran incluso 10 kilos, me da igual.

No me afecta lo que niñatos de pelo engominado, 'musculosos' o eso creen.... me digan, porque yo puedo adelgazar mis 8 kilos o los que sean de mas, y lo estoy intentando y lo voy a conseguir, pero su estupidez extrema creo que no se puede ir con unos meses, necesitan años y años para madurar hasta que la vida les de un batacazo y se den cuenta. Ahi sere yo la que diga 'el tiempo pone a cada uno en su lugar'. Bueno que me lio y me describo y no es plan, pues lo dicho, yo ahora tengo complejos pero no importantes, he aprendido a querer a mis complejos y me jode tremendamente y estoy hartisima de la gente que odia sus complejos, que por cualquier cosa dice que tiene complejos y que no se quiere asi misma y se deja llevar por lo que digan o incluso sin esto ultimo, tiene complejos.

Todos, TODOS tenemos complejos, incluso las barbies y los supuestos ken tienen complejos, y todos sabemos cual es el complejos de esos, y cuales son nuestros complejos, pero hay que aprender a quererse uno mismo tal y como se es, no esta mal que si tienes kilos de mal quieras adelgazar, o si tienes mucho pecho tal, o si tienes poco quieras operarte, pero aun asi no hay que amargarse hasta que no adelgazas o hasta que no te operas el pecho, ¿porque te tienes que vaculear a ti mismo si ya lo hara la gente?.

Yo conozco a muchas gente que se deja llevar por la opinion de la gente y que no se quiere lo suficiente, yo teniendo experiencia en este tema, les intento apoyar pero me canso, me canso de ver una persona que se cree inferior, que no se quiere y se destroza a si misma, y me canso porque no debe pasar tales cosas, y menos si tienes un buen cuerpo, eres una persona atractiva y como persona eres agradable, ¿que complejo de cuerpo tienes como para no quererte y menospreciarte a ti misma?.

Seguire diciendo, que complejos tenemos todos y .... TENEMOS QUE APRENDER A QUERERNOS. Que no debemos jodernos a nosotros mismos que de eso ya de encarga la vida.

Rareza.

No me gusta el chocolate.
Por esta razon, tambien me suelen decir que soy rara.
Pues si no me gusta, no me gusta.
La verdad que no me gusta por una sencilla razon, al moderlo me hace dentera en los dientes, y me duelen durante un par de minutos, y lo paso extremadamente mal.
Esa es la razon, me he mirado los dientes pero los tengo bien, segun la dentista, no lo entiendo el porque me pasa pues eso, pero me pasa y por eso no suelo comer chocolate.
En si, me gusta saborearlo, entonces si hay chocolate por casa, me meto un trozo y lo saboreo hasta que se derrite del todo y ya si que puedo disfrutar de tal supuesto 'placer'.
Muchas personas lo utilizan cuando estan depresivas, pues yo, en verano, cuando estoy depresiva me encanta el helado y en invierno un vaso calentito de leche con mis cereales me dejan con menos depresion o con mas, segun la situacion.
Y tenia que decirlo, porque esta cualidad o no, es muy importante en una persona, o eso dicen...
Odio el chocolate, pero si alguna vez he de comer, como, no tengo problema, pero no es mi alimenteo dulce favorito.

¡Odio el dolor!

¬¬

Aqui os dejo la unica foto de mi instituto que me gusta:

Mucho y NO poco.

Y definitivamente, se queda el blog como podeis ver ahora. Dentro de unos dias quizas me canse y cambie de nuevo, pero por el momento es la mejor convinacion que he encontrado. Aunque a veces os pueda parecer algo estadounidense, NI DE FLAY, yo de EE.UU paso como de la mierda, y de la mierda paso muchisimo, asi que lo dejo claro. Tambien dejar claro que me ha gustado porque las estrellas se han convertido en importantes para mi, desde el 31.1.2010 y por ello, cada estrella en las bandas rojas, es una persona importante para mi que simboliza y me aporta cosas interesantes.

Hoy me he dado cuenta que aun no he estudiado nada para Septiembre y tengo muchisimo que estudiar y me estoy todo el rato en el sofa y en el ordenador, y no puede ser...Tengo que hacer algo. Darme motivaciones para estudiar en verano, o yo que...es que no se que hacer con mi vida...que desanimo llevo encima aun encima un agobio y me queda dos meses y medio para los examenes..Es una sensacion rarisima.

¿De que mas podria hablaros? Hoy me apetece decir muchas cosas, muchas, muchas. Sigo: Hoy he bajado a tomar el sol una escasa hora, NADA. Me da rabia, y mucha, por un dia que hace de sol, se va pronto y no pillo color. Me joribia porque hace unos años, me ponia SIN MENTIR, 30 minutos al sol y ya parecia una negrita(marroncita) ahora me pongo una hora y sigo igual que siempre, ¡que asco!, quiero sol y ponerme negra, negra, que es lo que me gusta, coger un moreno de la leche. Tambien os voy a hablar...De que odio la rutina, AH NO! De eso ya hable...!

Pues me voy a despedir y mañana o pasado mañana o cuando sea, tengo mucho tiempo porque soy una vaga y no me pongo a estudiar, os hablare de los diferentes tipos de estilo de musica y de cantantes que escucho, de veras que os sorprendereis, porque algunos son totalmente opuestos, de estilos contrarios, y mas...Pero para que sepais de mi, mas de lo que ya sabeis y me odieis un poquito mas:)

Cambios.

¿Habeis visto que he cambiado el fondo y los colores del blog, no? No os preocupeis, es que estoy probando muchos tipos de tonalidades y fondos haber cual encaja mas en mi estilo, porque el de los pajaros me gustaba y la tonalidad azul tambien, pero me acabo cansando, porque como bien dije un par de veces, odio la rutina, entonces he de cambiar, aun no se que fondo ni que tonalidad sera la definitiva:)

Imperfecto mas perfecto.

¿Donde se esconden los hombres como Noa? ¿DONDE? Me da igual que se un papel, que no sea realidad, supongo que habra uno parecido, ¿DONDE ESTA? Lo quiero para mi. Sali de mis dudas ayer por la noche cuando vi 'El diario de Noa', que me he enamorado de Noa y por ello ya no me puedo enamorar de ningun hombre, me lo impide ese personaje de ficción. Habre visto la pelicula unas veintiocho veces, y nunca me canso, es una pelicula tan tan preciosa y tan tan antagonica a mi que no entiendo porque me gusta tanto...PERO ME ENCANTA. Yo no quiero un amor tan bonito, con sus peleas obviamente, yo quiero un hombre como Noa, guapo, porque ante todo es guapisimo, y luego es encantador, emprendedor, simpatico, agradable, amable, y cuantas cosas mas, aunque sea ficcion y el actor Ryan Gosling no sea asi, no lo se, pero su personaje en tal pelicula es que me encanta, me encanta, me encanta, ¿he dicho alguna vez que ME ENCANTA?.






¿Acaso habeis visto hombre tan guapo incluso despeinado, con o sin barba, mas delgado o menos? Porque yo no he visto hombre mas atractivo que Ryan Gosling. ¡Que no, que no! Que por si no queda claro, lo repito otra vez, ¡ME ENCANTA!

Un dia menos.

Hoy, y como muchos dias vengo haciendo desde que me dieron tan grata noticia, hablare del pequeño Héctor. Cada dia es un dia menos en el calendario, es un dia que se borra de la espera eterna que hemos tenido que sufrir, cada dia esta mas cerca su llegada y cada dia, mi prima esta mas gorda(risas). Hace mucho que tenia pensado el poner como me entere de la noticia, pero el dia no llego hasta HOY. Y la cosa resulto ser asi:

Este papelito nos comunicaba el 1 de enero, que una persona de la familia estaba embarazada. Habia tantos papeles como comensales en la mesa de la casa de mi tia(en la cual celebramos el dia de año nuevo intercalando año si y año no, con otra tia mia, la madre de mi prima embarazada). Se suponia que nadie iba a ver tales papeles de distintos colores pero mismo mensaje, hasta terminar de comer el primer plato y hasta el postre nadie sabriamos nada, pues mi tia, la organizadora de la comida, vio que algo se asomaba antes de comenzar con el primer plato, lo cogio, lo miro y le chafo la sorpresa a mi prima y su marido. Pero aun asi....todos nos quedamos pensando en quien era la persona embarazada, y todos 'apuntamos' a la misma persona, mi prima. ¡Enhorabuena! era lo que mas se escuchaba. De esto nos enteramos el 1 de enero, y solo llevaba un mes de embarazo, por lo que el embarazo se ha hecho mas largo y se nos esta haciendo mas larga la espera, pues de por si, te sueles enterar cerca de los 2 meses o asi. Pero bueno, asi fue la forma en la que nos enteramos.


Y esta ultima foto, es el nombre de mi sobrino, el cual, lo ha realizado mi prima en esos dias de aburrimiento que no tiene nada que hacer, para ponerlo en la pared de la habitacion del pequeño. Me la paso el jueves por la noche por msn, la foto y me quede sorprendida, nose el porque si no es nada mas y nada menos que un simple detalle, pero es que la espera cada dia es menos y el tiempo se va reduciendo. Y no quiero pensar en cosas malas ni en cosas que deberia estar haciendo ya y no estoy haciendo y que en Agosto hare mas bien poco, ahora solo pienso en Héctor, Héctor, Héctor...:):)

Ambas.

Hoy os voy a hablar de dos cosas, una que no tiene mucha importancia pero quiero comentarla porque a mi me da mucha rabia y otra que bueno, tiene importancia para la persona que se la quiera dar. Estos dos temas son: Ser de pueblo y Llorar. Comenzare con 'Ser de pueblo'.

Siempre que a alguien de ciudad le dices que eres de un pueblo, aunque ese pueblo tenga miles y miles de habitantes, como lo tiene el mio, que somos muchos mas de 17000 habitantes, te dicen que si eres un cateto o un basto, o gilipollas y no sabes hablar. A mi eso me jode enormemente, porque yo soy de pueblo, SI, pero ni soy cateta, ni gilipollas sobre todo, quizas un poco basta si, pero eso no tiene nada que ver con mi pueblo sino con MI ciudad, porque pertenezco a un pueblo de una ciudad española, asi que... Hace unos dos o tres meses, un chico que no me conocia de nada y era amigo de una amiga mia se cogio la confianza por la mano y me digo 'tu eres una basta de pueblo', no supe que contestarle sin hacerlo realmente mal, ¿el que tendria que decir? si no es que fuera basto es que era subnormal. Asi que la gente de ciudad dejad de tratarnos a los de pueblo como catetos porque posiblemente muchos saben mucho mas que los de la ciudad y muchos somos iguales a los de ciudad, que pueblo no es lo mismo que campo, ni mucho menos, ¡joder!.

Ahora, ya desahogada, ya que lo necesitaba, hablare de llorar en general pero centrandome en un genero.

Lo primero que tengo que decir y que espero que a todo el mundo, niños y niñas, chicos y chicas y resumiendo hombres y mujeres, le quede claro, es que llorar no es de debiles. Muchas personas no lloran y reprimen sus sentimientos porque consideran que hacerlo es de debiles y si lo haces en publico mas, pues NO, no es de debiles. Quiza es que al yo ser sensible lo vea de otra manera, pero yo considero que los sentimientos no han de reprimirse nunca, si tienes ganas de llorar ¿porque no vas a llorar?,¿tanto te importa el que diran?, pues a mi el que diran me da igual, si tengo que llorar, lloro, que me llamen inmadura, niña, infantil, pero son mis sentimientos y yo, y los demas quedan subordinados en un segundo plano y lo que digan me entra por un oido y me sale por el otro. Ya dicho mi opinion sobre el llorar en general dire que pienso sobre que un hombre llore. Vale, es mejor que nadie llore y que no haya motivo para que la gente llore, pero que un hombre llore a mi me parece super tierno y me dan ganas de abrazarlo, nose... siento satisfacion al ver a un hombre expresar sus sentimientos y sin importarle el que diran porque un hombre llore y claro....segun la sociedad que un hombre llore es de debiles, pues si asi ha de ser, yo quiero que los hombres sean debiles, porque es una imagen tierna y bonita, aunque claro esta que si esta llorando por tristeza no es bueno que nadie llore por ello, pero es bonita la imagen de un hombre llorando. Siempre y cuando no lo haga por una putada demasiado grande, porque ahi la imagen tierna queda sometida a un segundo plano, porque me gusta ver a los hombres llorar pero no me gusta que lo pasen mal.


Todo claro ¿no?. A pesar de que me enrollo mas que las persianas, pero eso es evidente desde la entrada dos, asi que aqui os dejo unos pensamientos mios, tambien.
¡Un abrazo!

¡Recuerdos!

Mi habitacion esta ordenada peculiarmente, aunque no comparto el mismo punto de vista de mis padres, mi habitacion es un gran desorden por el que ha pasado un león y lo ha destrozado y revuelto todo a su paso, quizas tengan razón, pero es MI ORDEN, teniendo tales cosas asi, yo encuentro todo y cuanto deseo, si lo recogiese lo perderia seguramente y no recordaria donde lo he dejado. Aun asi, no sabeis, o quiza si, lo bueno que puede ser para una persona vaga y 'desordenada' recoger su habitacion antes que ponerse a estudiar. ¡Ah, Sí! Lo digo por experiencia. Mi habitación ahora esta que sale brillo por todas las partes, he bajado al trastero los apuntes desde 1ºprimaria hasta 1ºbach., he despejado el escritorio, he recogido la ropa, las estanterias tienen menos libros y estan con menos complementos, los cajones no estan a rebosar, y en la cama de arriba (mi cama es litera, mola) no hay nada y queda reluciente. Lo unico que se me ha olvidado es pasar el aspirador, entonces si, pondria la guindilla, mañana lo hare.

Y esto es lo que encontre en mis apuntes desde 1º primaria hasta 1ºbach:

(Mapa de Isobaras(creo) de Geografia de 3ºESO, saque un 7, si, es feo...pero al profesor le gusto)


(Dibujo realizado por mi en 5ºprimaria, mira que dibujaba mal, pero es de un trabajo de varios folios y en ese trabajo saque un 8)



(Añoro mis 10 o 9 en Lengua y Con. del medio en primaria. Pero sobre todo añoro mis 10 en matematicas que nunca mas volvi a sacar uno..Una rabia tremenda, evidentemente primaria es super facil y ya mis profesores eran...incomparables con los de secundaria y bachiller).

(Esto es un recorte de periodico de la Capilla Sixtina pintada por Miguel Angel. Pues resulta que en 5 y 6, el profesor(tutor y profesor de las principales asignaturas) nos hacia trabajos voluntarios o si queriamos buscar noticias...y las colgabamos por la clase o en el tablon que teniamos al fondo y todos podian ver nuestro trabajo, el los puntuaba. Este trabajo NO es mio y por eso me hace muchisima ilusion tenerlo, me explico. Este trabajo es del tio mas empollon de mi pueblo, este tio fue a mi clase en 5 y 6 y estudia muchisimo aun ahora, y a conseguido matricula de honor en Bachiller. Entonces, cuando los trabajos llevaban expuestos 1 semana o 2, los recogiamos y nos lo llevabamos a casa. Un dia, el profesor, quito esta noticia de la pared, y me lo dio a mi por mi buen comportamiento y mi buenas acciones y porque estaba mejorando en los examenes y eso le gustaba. Me hizo una ilusion tremenda viniendo de tal profesor y sabiendo que ese trabajo no lo habia realizado yo. Al chico creo que le jodio un poco, aunque dijese que no).


(Esta foto cobra relevancia en mi vida pues ese gorila de el medio es 'Copito de Nieve' el gorila albino de el Zoo de Barcelona. Yo en 5º de primaria, hice un viaje con 5 y 6 a Barcelona de 3 dias. Tres intensos dias donde pudimos ver lo mas bonito de la ciudad. En el Zoo nos dejaron a nuestro aire, y vimos a un dibujante que tenia muchos dibujos, le caimos bien y nos dio uno de los ultimos dibujos que le hizo a Copito de Nieve como obsequio por decirle que dibujaba bien y mas cosas. El original se lo dimos al profesor y luego nos fotocopiamos todos(incluso los que no hablaron ni coincidieron con el dibujante) tal dibujo, y ha quedado siempre en nuestra memoria. Le doy las gracias a aquel dibujante que debe estar dibujando si dios quiere por todo el mundo, y si la suerte le acompaña, ganando dinero ya que dibujaba demasiado bien.)

Superficialidad.

Estoy harta de que se me denomine superficial porque diga que un chico es guapo cuando me lo parece o 'ese esta buenísimo' si me lo parece. ¿Que tiene de malo ello?. Que yo diga que un tio es guapo o esta bueno fisicamente no quiere decir que personalmente sea un bellezon. Mi ojos estan ahi(en mi cara) y yo no puedo taparlos cada vez que vea un tio que me parezca guapo, ni puedo taparme la boca y no decirlo, ¡joder! soy humana y mi vista ha de recrearse. Pero que diga eso y mi vista se recree no quiere decir que yo como novio vaya a tener a un bombon fisicamente, porque por muy guapo que pueda ser uno si personalmente es una mierda, se le va todo el encanto.

Yo creo que superficial se le debe considerar a la persona que solo busca en su pareja un fisico perfecto. Yo puedo fijarme en un fisico, pero considero que todas las personas en pequeñas medidas pero nos fijamos en el fisico, ya que este, atrae. Yo lo admito unos ojos marrones o negros me llaman muchisimo la atencion, y un pelo morenazo y corto, tambien me llama mucho la atención. Demasiado diria yo. Y esto, es en lo que me fijo yo fisicamente, sobre todo, y que la mirada y el cuero cabelludo queden bien en la cara de la persona. Si superficial quiere decir que te fijas aunque sea en los ojos de una persona, pues me podreis denominar superficial entonces, pero yo seguire sin aceptar que ese sea el concepto de superficial.

Yo no busco un ' sexsymbol' para tenerlo a mi lado, busco una persona que me atraiga fisicamente y me enamore personalmente, y aun encima como suelo decir yo mucho, la belleza es subjetiva. Y con esto quiero decir que, a mi me puede parecer muy pero que muy guapo un chico y las demas chicas me digan que tengo el gusto atrofiado porque es horroroso, y al reves. Al igual os pasara a los chicos, os puede parecer un bellezon una tia y a los demas tios les parezca fea. Y creo que en esta concepcion, esta el encanto, pues nunca es bueno que a todas las personas les parezca guapa otra persona, o esa es mi opinion.


Terminando, claro que me fijo en un fisico, es lo primero que entra por los ojos, pero me jode que decir 'fijarme en un fisico' signigique, fijarme en la delgadez o gordura de una persona, porque no es eso, yo con tal frase me refiero a la cara, a mi si es gordo o delgado me da igual y no lo digo por quedar bien, es asi, a mi lo que me llama la atencion fisicamente de una persona es la cara y como he dicho la mirada y el pelo, y es en lo que me fijo y que estos dos rasgos queden bien en la cara. Dicho esto, ya me he quedado agustisimo porque tenia muchisimas ganas de dejarlo todo, totalmente claro, ya que me joribia muchas veces. ¡AH! Y seguire diciendo lo guapos que son algunos chicos, y mi vista seguira recreandose y a quien se joda, oye, lo siento, pero considero que no falto a nadie diciendo tales palabras.
¡Un abrazo!

¡2693!

Hoy, fui a casa de mis tios para estar con ellos y pasar la tarde-noche y asi estar todos juntos y unidos como estabamos cuando mi primo estaba presente. Antes de llegar a casa de mis tios, mi padre ha estado hablando con mi madre sobre el cementerio, y que hoy habia ido para dejarle un ramo a mi primo y estaba todo el alrededor lleno de ramos, chuches y una banda con una felicitacion, ya que como he dicho, hoy fue el decimo octavo cumpleaños de mi primo. Y hablando, ha dicho que ayer mi abuela fue al cementerio a ponerle flores a mi abuelo(su marido) y a mi primo, y que cuando estaba llorando mientras miraba la tumba de mi primo, se acercaron dos chiquillas. Estas, debieron reconocer a mi abuela del funeral o no se, porque resultaron ser dos amigas de natacion y una de ellas, tambien de instituto, de mi primo. Mi abuela es muy sentimental y me la imagino llorando diciendo 'ay! mi Sergio'.. Y por lo que he escuchado, las tres, mi abuela y las dos chiquillas de 18 años, estuvieron llorando juntas.

Con todo esto, me queria a referir a que me llama la atencion que esas chicas de tan corta edad, pillen un bus y vayan hasta tal cementerio, ellas dos solas, sin nadie adulto sin nadie mas, nose, me ha parecido extrañisimo, pero a pesar de mi extrañeza, me ha alegrado, saber que sus amistades a pesar de la edad y de todo, van aunque sea a ver la lapida, nose, me reconforta, porque el se merece eso y mas, por todo lo que hizo en vida y lo que ha cosechado con tan solo 16 años.Me alegrado conocer tal noticia, y le doy las gracias(aunque quizas ninguno me lea) a sus amigos, a todos ellos aunque sean muchos, por quererlo como lo quisieron, y por tratarlo como lo trataron incluso cuando tuvo la enfermedad y no se separaban de el. ¡Gracias!.



Y quizas os parezca raro o extraño o incluso mal que haga tantas entradas de alguien que ya no esta, pero yo con esto me desahogo muchisimo, y no lloro, exceptuando algunas veces, pero si me afloran sentimientos y recuerdos me vienen a la mente, y me parece adecuado hablar de personas que aunque ya no esten en cuerpo presente, para mi siempre tendran un hueco en mi corazon, y por ello, hable, hablo y hablare de esas tres personas que ya no estan a mi lado, las veces que quiera, y os aviso, que si no os gusta leer nada sobre fallecidos, no os paseis mas porque a mi no me gusta hablar de todos los fallecidos pero de mis tres angeles si, y por ello seguire hablando porque es como si hablase con ellos y eso me reconforta, es satisfactorio. Porque yo no tengo miedo ni temor a hablar de la muerte ni de los que murieron, lo veo algo normal, hay que desahogarse o asi lo considero yo.
¡Un abrazo!

¡Felicidades pequeño!

Un 2 de Junio del 1993 nacio un pequeñajo en el seno de una gran familia. Ese pequeñajo se llamo Sergio. Crecio y fue disfrutando de las pequeñas cosas de la vida y de toda su familia y amistades, disfruto jugando al futbol y posteriormente pasandose a la natacion, obtuvo premios importantes para el. Pero cuando tal pequeño tenia 15 años, se le desarrollo en el cerebro una celula cancerigena, a parte de lo que no me han querido contar. Un pequeño tan deportista y tan 'sano', y lo pongo entre comillas ya que sus atracones de dulces se pegaba de vez en cuando, un pequeño que era amigo de todo el que quisiera, que le encantaba estar con su familia...A el, un maldito verano del 2008, se le tuvo que desarrollar tal enfermedad. Año y medio despues esta personita tan grande y magnifica como fue, murió a consecuencia de la terrible enfermedad. Todos nos quedamos conmovidos, sin saber que decir, solo podiamos llorar y llorar, era un pilar muy importante tanto en el seno familiar como en el de los amigos, era un pequeño bien GRANDE. Su cumpleaños del año pasado, es el primero que pasamos sin el, cumplio diecisiete años un caluroso dia de verano. Hoy, hoy aunque no este con nosotros, es un gran dia en el cual todos los que le queriamos, le recordaremos, riendo y llorando, hoy, este pequeño cumpliria su mayoria de edad.

Es una pena que no pueda celebrar su decimo octavo cumpleaños con nosotros, te echamos de menos pequeño Sergio, te queremos muchisimo.