Ya termino la Navidad. Una epoca mala desde que se le diagnostico un 31 de dic del 2008, un tumor cerebral a mi primo de (por aquel entonces) 15 años. Desde aquel año, las Navidades en mi familia paterna no han sido de agrado, aunque seguiamos reuniendonos cada 24 de dic, 31 de dic o 6 de enero. Luego llego aquel fatidico 18 de Marzo del 2009 y el mundo se nos fue, aquellas Navidades del 2009 fueron malisimas, con la perdida de nuestro abuelo y con mi primo que a penas podia moverse, estaba super enfermo y no podia ni comer ni nada (recuerdos que me hacen saltar alguna lagrima). En ese año tambien con mi familia materna pasamos una mala Navidad, hacia 3 meses del fallecimiento de mi abuelo (materno) que habria cumplido años el 26 de dic. Unas Navidades horrorosas que al llegar Enero aun se tornaban mas horrorosas. El 6 de Enero mi primo estaba ingresado en el Hospital, el ya sabia que no iba a salir de alli (al menos.. con vida). Aun recuerdo un episodio antes de llegar a aquel maldito mes de Enero del 2010 donde ingreso y donde no salio de alli con vida (como el supo que pasaria), aquel episodio que paso el dia de Noche''buena''. Aquella Noche''buena'' del 2009, fue de todo menos buena. Estabamos en casa de mi abuela (que DEP) y mis tios con mis dos primos decidieron irse pronto a casa porque mi primo realmente estaba muy mal. Yo les acompañe hasta el coche y aun recuerdo como se le paralizo la pierna antes de llegar al coche y no podia andar y se puso a llorar. Habia hecho muchisimo, pues estuvo 1 año sin poder mover nada de la parte DERECHA (el era diestro), pero ese dia se rindio. Lloro y lloro y dijo ''Papa, ¿porque a mi?¿porque a nosotros?¿PORQUE? Joder'' y todos nos pusimos a llorar, el a pesar de ser el enfermo, era el mas fuerte, el que mas se reia ante todos (aunque detras se pasase sus noches enteras llorando), y verlo asi... me destrozo, me jodio en el alma, ver que no podia hacer nada por salvar la vida de mi primo, y no solo de mi primo, de un amigo, de una GRANDISIMA y BELLISIMA persona que era con tan solo 16 años. Las Navidades del 2010 fueron peores que las del 2009, todo fueron lloros y tener un nombre en la boca ''Sergio, Sergio y Sergio'' siempre de aqui para alla era Sergio.
Mi arbol desde que tengo uso de razon. Es mas pequeñin que yo, aunque no es dificil puesto que mido 178cm.No solo las Navidades no eran buenas para mi por eso, sino... porque solo habia una niña en mi familia paterna, una pequeña de 3 años. Las Navidades ya no eran lo mismo desde que los mas pequeños, mi primo y yo, de 14 años... ya eramos mayores. Hasta que con esa edad, nacio la bruja de mi prima. Pero sin duda alguna...cuando parecia que ya todo iba bien... estas Navidades tambien se han truncado. No solo porque este 2011 haya muerto mi abuela (se que es ley de vida y demas, incluso yo me consuelo pensando eso y consuelo a los demas con un argumento parecido) sino con que murio el 23, aunque la fecha importante es el dia de su entierro, su dia... el dia 24 de dic. Ese dia... ella disfrutaba en la cocina haciendo la comida para toda la familia, sus mariscos de todos los tipos (no se como se llaman, gambas, langostinos, cigalas, carabineros y no me sacais mas), ese dia ella era feliz aunque recordase a su marido y a su nieto. Ese dia era su dia por excelencia sin quitarle sus Domingos, todos los Domingos que se reunia la familia y comiamos su paella (yo sin bichitos, pero el arroz amarillo de mi abuela... INIGUALABLE). Mi abuela era una experta en esto de las comidas, era andaluza, aragonesa, valenciana y de todos los sitios posibles, porque su potaje y demas...tambien le salia bien rico.
Vamos... ¿que como quereis que hable bien de estas Navidades? Ni viendo el pedazo roscon que nos hemos zampado en honor a mi abuela, a mi primo y a mi abuelo. Sinceramente, yo afronto bien las cosas, como si ya estuviera curada de espanto, de hecho.. no me ha dolido la muerte de mi abuela, me ha dolido ver a mi padre asi... ¿como es asi? Pues llorando, tomandose pastillas, durmiendo poco, malo... Si, esto me duele mas sin duda. Ver a mi hermana mayor (bueno, no la veo pero lo se) que lo esta pasando tan mal, fue la primera nieta por eso nota mas la perdida, y por eso yo cuando sufro, sufro por ver que esta pasando estos malos momentos alla por la ciudad de Madrid y sola. Es duro por eso. Es duro porque mi padre se ha quedado ''huerfano'' obviamente, nos tiene a los demas, pero el ha pasado 51 años al lado de sus padres, y lo ha pasado canutas no... LO SIGUIENTE. Mi familia paterna son emigrantes, de Andalucia vinieron a Zaragoza hace casi ya...36 años, aunque mi padre sigue siendo andaluz y se siente andaluz. Y mi abuela era andaluza... esas exageraciones y ese arte... no era de ningun otro lado mas que de Cordoba. NAVIDAD... mala epoca, consumismo, malos recuerdos/buenos tambien, poca ilusion... ¿que voy a decir?. Cuando crezca el gordinflon de mi sobrino(por cierto... me lo comia entero, aunque cuando puedo... ya me lo como a besos, debe estar harto de su tia Estibaliz) y algunas de mis hermanas o yo tengamos hijos, seguro que nos dara mas ilusion, pero de momento... mis Navidades desde el 2008 hasta no se que año.. han sido.. eso... una puta mierda (no me corto).
Sergiote, los abuelos K y abuelo Pilor, os echo de menos... no sabeis cuanto.
Dias frios, solemnes, tristes... Cargados de recuerdos. De tus recuerdos, de tu frialdad, de tu inmovilidad, de tu semblante. ¿Como iba a olvidar la ultima vez que te toque? Estabas fria, helada. Te toque timidamente por miedo a mi reaccion, me dieron ganas de darte un beso, pero saber que no lo ibas a sentir, que tu ya no ibas a sentir nada, que ya no eras tu sino un cuerpo mas que ni siente ni padece porque perecio, sabia que ese beso no te iba a llegar y que yo me iba a quedar con el mal recuerdo de dar un beso frio, y no queria ese recuerdo. Te toque timidamente y deje paso al resto. Ese resto que se estaba derrumbando mientras te tocaban, tu fria, tu helada, tu y solamente tu pero sin tu esencia.
